2017年05月01日

2017.5月初日

今日から5月。
朝から雨、でも昼頃には晴れてきて孫と散歩へ。
その次はワンコと散歩へ。
胃がずっと芳しくなく、なるべく散歩して
ストレス軽減を目指しています。

自分で思うより
多分...ストレス抱えてるかもしれません。
でも、かなり私は前向きというか
以前より考え込まなくなりました。

なるようにしか ならない...からです。

40代のころは、随分お金に困窮して考え方も卑屈でした。
なるようにしか ならない、という言葉が大嫌いで
聞いただけで虫唾が走りました。
なぜなら、どん底にお金がないときは
なるように ならない、   からです。
「しか」が抜けてます。

なるようにしか ならない、と
なるように  ならない、 似て非なるものです。

どん底にいたら切羽詰まってますから必死です。
でも、よーく考えれば
どん底でも
なるようにしか ならないのです。

例えばですが...
自己破産も自己再生法もなるようになった結果です。

でも、どうにもならないから 自己破産した!と考えてしまう。
どうにもならないから家を売却した、とも考えてしまう。
それって、考え方によっては どうにもならないではなく
なるようになった、どうにかなった、という形でもあります。
過去の知人や友人は文句や愚痴ばかりを言ってました。

つまり陰と陽、プラスとマイナス、
常に物事は表裏一体なのであります。
どうポジティブな考え方をして物事を超えるか、
苦境を考え方によって人生の歩み方まで違ってきます。

過去、自己破産、自己再生法など知人を何人か見てきました。
1歩間違えたら私もそうでした。
どう転んでもおかしくない人生だったと思えます。
今、このブログに当時の事柄を書くのも寒気がします。
私がそんな居場所から抜け出れたのは
多分...マイナス思考の人間関係、友人、近所などと
全て離れたからと思えるわけで。
当時を思い出すと、ひどいもんでした...
ろくな人間が周りにいなかったと今では笑い話。
もう7年以上たちます。結果、随分、考え方も変わり
人生の歩みもちがってきたなと思います。
大袈裟な言い方かもしれないけど、誰一人当時の
友人、知人、私の周りにはいません。
なので私は新しい友人作りをしないといけないのですが
無理もしたくないので、自然体でいます。
意外と過去を吹っ切ると幸せだったりします。


おかげで夫が肝臓癌という病気になっても
姑の世話をしていても、なるようになる、1日1日が大事。
過去も未来の不安も考えない。
すべては今日1日が大事、その積み重ねが人生と思えるようになりました。


夫もバイトに行けてるし、ありがたいことです。
倒れてもおかしくないのに。
癌はおとなしく、静かにしてくれてます。
姑も安定し、認知症も冬からみればいいようで元気でいます。
義兄貴夫婦が4か月ぶりに姑の顔を見に来てくれたようです。
姑が喜んでました。

5月初日に幸せ、と思える気持ち
ありがたいことです。
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2017年04月22日

17日の通院日より

今週月曜の17日、通院日で夫と病院に行ってきました。
毎回と同じく内視鏡での検査、食道から胃にかけての
静脈瘤が治まってるか調べるのですが
11月から毎月入院して治療した甲斐あって
かなり綺麗になっていました。

医師が異動で県内の大手病院に移り
違う医師が担当になりました。
40歳くらいのドクターでハキハキしたいい感じの先生。
その医師がいろいろ説明してくれて安心しました。

今の病院へ紹介状もって来てから
隠れてお酒飲んでいることもバレて叱られ
それから一切お酒は飲まなくなり、それがかなり身体を助けたようです。
医師いわく飲まなければどんどん数字はよくなっていきます、
身体も良くなってる証拠ですよ、と。
でも、やめられない人がいるんです、どんなに悪くなっても
飲んでしまうので数値にはっきり出るんですよ、と。

今の状態は肝硬変中期だそうです。
これで良くなったというのですから、今の病院に来たときは
一体、どうだったのかと怖くなります。
また、癌が2個あるので、そちらの心配があるから
定期的に検査をしないといけないと言われ
3か月に1回はMRIだそうです。
来月29日にMRI検査予約がいれられました。
今のところ癌も小康状態でおとなしくしているようです。

今までは癌より静脈瘤がいつ破裂するか、
そちらの心配のほうが大きかったので命拾いしました。
それを収めるのに毎月入院で半年かかりました....
1回の入院が1週間ほどで6万から10万の間くらい。
それが11月から5回入りました。
内、1回は癌の腫瘍叩き、肝動脈塞栓治療で
本人も痛かったり辛かったりでしたが
家族もいろんな意味で大変でした。

これから、先は分からないけど多分
長い治療、病院とながーいお付き合いで...
と、いうか、我が家ではその病院も別荘みたいな感覚。
切っても切り離せない、大事な場所です。

私は前に異動した医師に聞きました。
夫が風邪をひいて薬が欲しいのですが、市販薬とか
夫の場合、どうなんでしょう?
病院でお願いすればいいですか?

医師は、風邪はひいてしまったら薬なんて効かないですよ。
飲む意味がない。そのまま治るまで待つしかない、
そう言われました。説明はそれだけです。

そして今の新しい医師にもあえて同じ質問をしました。
丁度、夫が風邪をひいていたし熱が出た場合など心配だったから。
医師は、薬は飲ませないでください。
市販薬はもってのほかで絶対ダメですよ。
ましてバフア○ンとか鎮痛剤もダメですよ。
熱が出たら冷やして下げるしかないですか?
そうです、とにかくご主人の場合は絶対、こちらから出す薬以外は
絶対飲ませないください。
何かあれば連れてきてください、私が見ますから。
肝臓が悪い人は鎮痛剤や市販薬など飲むと、悪さするんですよ。
その悪さがどう出るか、心配なんですよ。
バフア○ンはCMで優しいとかいってるけど全然優しくないですよ。
中には血を吐いた人もいますよ。
ご主人の場合、安易に市販薬は飲ませないことを守ってください。


私は同じ質問しても、これだけちゃんと返してくれる医師に
安心して帰ってこれました。
夫には、先生があれだけ言ったんだから絶対、もう飲んだらダメ。
そう言うと夫も分かったと頷いてました。

以前、家の近くの総合病院に夫が通ってる時に
肝臓の専門医だった医師が1年半ほど夫をみてくれてましたが
今思えば、癌に移行する前とはいえ、肝硬変になってしまったから
もう治療することはない、とはっきり言われました。
そして体力無いなら1か月ほど入院する?
そんな聞き方でした。
そして翌年、その医師が違う病院に移ったらしく内科の医師が
夫をみてくれることになりましたが、その医師がおかしいと思ったのでしょう。
検査してすぐ県の病院に行くようにと紹介状書いてくれました。

それが今の県立病院で内視鏡や消化器科の先生たちと話す機会があるたび
私はあの医師が言った言葉を思い出すのです。
治療することはもうない、なんて 、絶対ありえない!
肝硬変の末期だから治療はない、そう言うなら...
いや、治せないがその医師には正しかったのかも知れない。
でも、せめてその段階で県立病院に紹介状書いてほしかった。
癌という腫瘍が無くても、食道や胃に静脈瘤があったかもしれない。
治療することはもうない、なんて素人の私とて今はその言葉は信じられない。

家の近所の総合病院で夫は医師が3人変わった。
3人目の担当してくれた内科医師が紹介状書いてくれたわけだが
2番目の肝臓専門で講演会までしてる医師には書いてもらえず
内科の医師に書いてもらったという皮肉な結果だった。
1番目、最初の医師はお爺ちゃん医師だったが
ものすごく心配してくれてとにかく「家族を呼べ」とまで言った。
奥さん、大変なことになってますよ、肝炎から肝硬変の入るところですよ。
県立病院で検査もしなさい、と紹介状も書いてくれて行ってきた。
が、その時は肝炎ゆえ総合病院でお爺ちゃん医師にみてもらうことになった。
だが、その医師も年齢もいっており退職されたようだ。

そう思うと、人との出会いって人生左右するなーって思う。
そして医師も人なり、と思う。
医師もいろんな人がいて神さまじゃないんだって。
自分には医学という知識がないから医師を見ればどの医師も凄いと思ってしまう。
されど、こうやって病院と長くお付き合いしていくようになると
少しづついろんな物が見えてくる気がする。

夫は今日もバイトに出かけて行った。
私は仕事との縁は切れたが夫は癌になっても仕事運がある。
だからバイトにもいけるし、いけるだけの体力もあることは
それも仕事運なんだな...
若いころ、いつまで夫の弁当を作るのかとうんざりしたものだった。
しかし、今は夫の弁当を作れることがいかに有難いかと思うのだ。
ひまわりの種が芽を出した。
夫とひまわりが咲くのを楽しみにしている。






posted by karin at 14:23| Comment(0) | 肝臓癌 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年04月05日

前日記の続き(着圧靴下には気を付けよう)

前日記に書いた湿疹、ヘルペスではなく
着圧ソックスによる怖いトラブルでした。
内科に行ったら外部刺激だと言われ、間違いなく
夫が入院中にはかされた着圧ソックス。

それをはいて寝た日の翌朝、足がすごいことになって
7日目の今も真っ赤です。
過去、大丈夫だったけど今回は怖い思いをしました。
体に圧が加わること、すごく怖いことなんだと知りました。
顔面半分、お岩になって首にも真っ赤な斑点がでたこと
58歳になって即の怖い体験でした。

完治までかなり時間かかりそうです...(泣)
posted by karin at 22:35| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年04月02日

現在、夫より私が不調?

3月に58歳になり、あーあ...と思ってたら
4月に入り今日は最初の日曜日。

とってもお天気が良くて青空みてると気持ちがいいです。
そう思う気持ちってなんだかイイことありそうな気持になります。
でも、58歳になって最初の洗礼は.....

3/29あたりから、なーんか体が変!
風邪ひいたかな?と思ってました。
朝、起きたら左側顔面腫れて、瞼はお岩...
その数日前から唇がとにかく乾くし、なんか変でワセリンばかり塗ってました。
そして洗面台の前で鏡をみたら、お岩になっただけでなく
首のど真ん中、幅10センチほどの大きな赤いあざ?なんじゃこれはー!
と、顔面蒼白!!

で、両ひざ下は足首まで粟かひえか?と思うような細かい粒つぶの湿疹が一面。
何が何か分からないが、自分の中で終わった....
私は夫より先に逝くのか、と思うほど自分の中で何が起きてるのか?
ボーーー然。

3月半ばには舌が緑色になって妖怪になったと
その時も、私は終わったー、と思った。
生まれて初めての鮮やかな緑色、3日間、緑色...
絵具塗ったような、着色したような、まさに妖怪...
で、3日後に人間に戻れて、ああー助かったと思ったのに。
(ずっと胃が悪いせいか?)

今度はじんましんか?と思いながら観察したものの
どうみてもおかしい、まさか帯状疱疹?
でも49歳のときに1回してるし、両足はおかしいなー
と、散々ネットで調べたら単純ヘルペス....
どうも、それらしい、明日は病院に行ってきますが
とーーにかく去年の膝を悪くして退職後、体が休む間がないほど
ガタガタ....2月には眼科いってるし。
もう何がなんだか自分でも分からなくなってます。
ただ、もうそんなガタガタなお年頃なのかと。
そして過去を思えば年代が変わる前後から不調がやってくる。
47歳から3年ボロボロで50代突入・・
今度は57歳からボロボロで60代に突入か?と思わずにはいられない。

確かにストレスは半端ないです、ブログも更新したいのにできないジレンマ。
認知症の姑との会話、マイペース夫の病気の世話、甲高い声で騒ぐ孫
育児疲れでヒステリーがおきるママ、趣味命の自由人の長男
独身謳歌の次男、ヘルスメーターの上でため息の私とワンコ、おデブコンビ。
文字で書くのは簡単だけど日々しんどいのが正直なところ。
それでも、3度も死にかけた自分の人生なので生きてるだけで丸儲け。
そう思って自分ではなく人のため、誰かのために私は命を続けてるんだって
そう思うようになってます。

よくわからないけど、誰かが守ってくれてるんでしょうかね?
3度目に死にかけたとき(事故)に、2週間前?にみた予知夢で
自分がその通りに事故にあう夢をみてるのですが
そのあとからたまに、そういう夢を見るようになりました。
誰でも、そういう力っていうか、そういうのってあると思います。
ただ、自分の心が汚れてくるとそういう力って消えますね、
(生活が荒れたり、やけくそになってるときなど)
真摯に生きてるとき、感謝の気持ちが強く一生懸命なときって
そういう力が現れる気がします、あくまで個人的にですが。


夫が肝臓癌と告知されてから、少しづつですが
私自身が変わってきた気がしてます。
現在は癌と一緒に共存、生活してる感じで告知されたときほど
凹んだり未来を不安視したりすることはなくなりました。
不安でもそれを考えてもどうしようもない。
明日のことは誰も分からないのだから。
今、現在を大事に生きていくことが1番なのだと思えるようになりました。

夫は3/28から冬休みがあけバイトに行きだしました。
去年、夏は胃癌の仲間が逝く1週間前まで仕事に来てたそうです。
癌の仲間がもう一人いるそうです。
痛みさえ感じないなら、普通に生活して日々を過ごしてほしいと思っています。

posted by karin at 15:38| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年03月24日

明日、退院

今日も午後からママと孫と3人で夫の病室へ。
夫いわく、明日、退院だからと言う。
火曜入院で土曜退院、5日間。
毎度、同じく5日間の入院、無事縛ったゴムがはずれず
静脈瘤を抑え込んだか、良かった!
縛ったゴムがはずれることもあって出血するって
医師がいってたから、うまくいったんだな。

縛った部分が腐って落ちて排便から出るって、医師が言った。
顔も元気そうだったし安心した。
28日からはバイトが始まると電話があったことを伝えた。
通院日は4月17日。
この日の検査で静脈瘤が治まってたら入院しなくていいが
また出てたら入院だ。
あと、癌のほうもそのまましずかーーにいてくれたらいいけど。

バイトと聞いた途端、何だか意気揚々としてた夫。
そういう気持ちが生きる力なんだろうな....

今夜、ある言葉を目にした。
「人は必要なときに必要な人と出会う」

この言葉に私は頷いた。

癌であっても、そこに縁があるから誰かと縁を結ぶ。
たとえバイトでもそこには「人」がいて誰かと触れ合う。
それは自分が生きて頑張ってる証だ。
生かされてるからこそ、不思議な縁も出会うことがある。
小さなことに、ほんのわずかなことにも
「感謝」と頭を垂れる人生だ。

苦しくとも悲しくとも
誰かの言葉で、誰かの笑顔で心を救ってもらえることもある。
自分が喜びを感じたなら、また誰かにそれを伝えられる。
夫の病気はもう治ることはない。
治療しながらの人生であっても心に喜びがある人生を送れるようにと
私は思うのだ。

もちろん、私もそうありたい。
負の言葉を投げかけられようが、苦しいことがあっても
私は淡々と、そして負の物には屈せず残りの人生
何歳まで私の人生があるかは知らないが
大事に時間を重ねていきたい。

明日58歳、気が付けばここまで来たんだな、と思う夜だ。
posted by karin at 21:44| Comment(0) | 肝臓癌 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年03月22日

夫の病室へ

入院2日目。午後から夫の病室へ。
てっきりまた熱を出してると思いきや、今回は熱もでないで
意外なほどシャンとしてたので安心。
でも本人は絶食中なので、しんどい、とブツブツ。
昨日、医師が話したことを夫に話し
これからも経過見ながら、治療になるから
頑張るしかないね、と話した。

長い旅だな、きっと。
家族も夫も言葉にしないけど、心の中では思ってる。
病院とながーいお付き合い。
これもまた、人生なのだ。
posted by karin at 20:52| Comment(0) | 肝臓癌 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年03月21日

今日から入院

今日から夫が4回目の入院をしました。
毎回618号室だったのが今回は621号室でした。
実は病院に入る前に、ちょっとしたことがありました。
病院前入口で怒鳴り声がして、大きな病院で警備員もいて
珍しいことがあるなと思ってみたら、どこかのオヤジが
自分が止めてはいけない場所にいるのに、前の車に
早くどけと騒いでいるのでした。
そこはタクシーやバス専用の場所ですが、嫌なものをみたな、と思いました。


10時に病室に案内されると、毎回同じ618号室が
今回は621号室ということで、あれ?みたいな感じ。
別に問題はないのですが、なんか今日は?んーという直感が働く。
夫が治療受けに行ってる間、6階のフロアでテレビでもみようかな、
週刊誌でも読もうかなと行ったら、いつもならそんなことないのに...
壁にくっついてるソフアに人が座れないようにテーブルやほかの椅子を
ソフアにくっつけてテレビみてる輩が4名...
10人以上座れる場所です。
それが4名しか座れないようなことにして平然とテレビ見たり話してる。
あきれて、大の大人が...アホかって思いました。
私は全く座る場所を確保できず病室に戻りました。

なんか、今日は変だなーと思いながらもいました。
夫が病室に戻って麻酔がきいたまま午後3時まで寝てました。
眼が覚めて少し会話してから私は病室を出ました。
今回は疲れが出てしんどかったので地下のコンビニでコーヒーを買い
隣にある飲食スペースで体を休めてコーヒーを飲んでました。

その飲食スペースに入るとき、お子さん連れや、年配の女性の方
など数名いたのですが1組だけ女同志の2人連れがいました。
勘というのか、いやーなオーラを感じました。
言葉にだせないのだけど、とにかく私には負のオーラ。
他の方々からは何も感じないけど、この2人からは感じる。

早々にその場所を出ようと立ち上がったら
その2人も出ようとしてる。
ああ、まずいな。もっと嫌なものを感じる。
そう思ったのですが出てエレベータのところに行くと
その2名がいました。
更に嫌な予感、エレベーターを1回ずらそうか?
それともコンビニに1回もどろうかと思いました。
でもエレベーターが地下に降りてくるのが見えたので
そのまま乗りました。丁度病院関係者の女性の方も1名乗ってこられました。

そして、直感が見事当たりました。
私は1階のボタンを押しました。
その二人連れは3階か、2階だったと思います。
その2人連れの1人が大きな声でわたしの背後にいて
1階なら階段のぼればいいのに!
と、突然言い出しました。
最初は?意味が分からなかったけど、間違いなく
私のことをいってるなと思いました。

病院関係者の方も無視して黙って聴いてます。
そして2人連れの片方の人は、多分、そんなことを言うとは
思わなかったのでしょう、言葉を詰まらせその女が言ったことに
ただ含み笑いのようなフフッと声を出しただけ。
もちろん、私は無視、エレベーターの中は誰もしゃべりません。
その女は1階なのにずっと待ってたわけ!とか
まだ、もう一人の女に言いその人は黙っています。
そしてエレベーターがあき、私は絶対後ろを向いてはいけない。
直感が当たったことは間違いなく、負のオーラが飛んできてる!
そう思いました。

わずか数秒の間に知らない人間が大きな声で
いいがかりをつけるとは、世の中にこんな非常識な
人間がいるのだ、しかもまだ若い(30歳前後)女性が
社会にでて恥知らずな行動を平気でする....
二人とも黒のコートでヒールのブーツ、オシャレという前に
最初の直感がその二人がモヤのように見えました。
黒い固まったモヤというか。

大きな県の病院でかなり古い病院で階段はかなり段数あって斜度がキツイです。
1度あがりましたが、膝の悪い私には大変でした。
病院ですから、どんな人がエレベーターを使ってるかわかりません。
1階から地下へ使用する人も何人もいるしその逆もたくさんいます。
また私のように足が悪くて利用する人もいます。
看病でクタクタの人もいます。
自分の思う階にそのままいけないからと、大声で人のことを言うのは
大人としての常識のカケラおなければ人としての優しさもない。
誰かの見舞いにきたような感じだったが、人の傷みがわからない人間が
見舞いにくるのも変な話だ。

なんか哀れというか、この子、どんな親に育てられたんよ、って
私が友人なら黙って手をたたき、黙れと指図します。
そしてエレベーター降りてから、たしなめます。
それで喧嘩なら価値観の違いでお付き合いはしない。

私は1階に降りてから玄関を出てバスターミナルで
ママが来るのを待ち帰りました。
ママに車内で話すと、そんな人は自分が痛い思いをしないと
分からないんでしょう。病院のエレベーターは特に
皆さん事情あって乗ってるでしょう。
世の中知らん女やね、そのうち自分が言った言葉が跳ね返るでしょう。

夫の方は、今までの治療とは違うやり方で静脈瘤をゴムみたいなもので
縛りました、その部分が腐って落ちて排出されるそうです。
2日間は絶食のようです。

いつもは火曜は病院に縁がない日で、たまたま今回火曜になりました。
昨日が祝日だったので。

****************************

最近、なんでかなーと思うことがあります。
もともと直感はあるほうで、30代から特に夢や直感でお知らせが
くることがしばしばありました。
でも、気にせんほうがいい、と自分で思っていたし、そうしてきました。
だけど去年舅が夢に出てきてから、結構、勘が鋭くなってる。
なので、お知らせ日記なるものをつけようとノート作りました。
毎日の食事&健康ノート、家計簿、予知夢+お知らせノート
姑介護ノート、夫の病気ノートなど
気が付いたらパソコンより直筆で書くことが多くなりました。
まぁ、ボケ防止にはいいかと。毎日書いてます。

笑われるかもしれないけど、明日から粗塩(魔除け)を身に着けて
病院通いします。

posted by karin at 23:17| Comment(0) | 肝臓癌 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年03月16日

ラベンダー色とオルゴール

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3月に入ってから、ラベンダー色にはまりました。
何故か、はまりました。
心がおちつきます、癒されます。

かなり、ストレスたまってたかな?
身の回りを紫色系、優しいラベンダーカラーを家の中から
探し出して持ち歩いてます。

精神安定させる効果があるみたいです。

特に、昨日は胃の具合が悪くて寝込んでいました。
おまけに深夜から風邪ひいたみたいでイマイチ。

自律神経安定のためにオルゴールを聴くようになりました。


posted by karin at 09:54| Comment(0) | モブログ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする